Si aceptas perdonarte, podrás perdonar…

“Perdonamos fácilmente a nuestros amigos los defectos que nada nos afectan.” François de la Rochefoucauld

En el trabajo terapéutico se habla frecuentemente sobre el tema del perdón. Los que recibimos una rígida formación y creemos en la necesidad de perdonar inmediatamente, lamentablemente, comprobamos a corto plazo que las viejas heridas siguen abiertas recubiertas por una paralizante capa de culpa y resentimiento. En este caso el perdón se reduciría a una acción mecánica que deja el corazón y en inconciente a merced de otros sentimientos que imposibilitan el verdadero perdón. Sabemos que debemos perdonar, pero no sabemos como. Somos incapaces de perdonarnos a nosotros mismos y la culpa nos ahoga. Nos flagelamos hurgando en la vieja herida y reprochándonos lo que tendríamos que haber hecho
en esa ocasión…Y como no podemos perdonarnos a nosotros mismos, no creemos que el perdón sea posible. Somos muchos los que deseamos vivir en paz con nosotros mismos y nuestro entorno, pero no nos podemos reconciliar con nuestro pasado.

Perdón y reconciliación se complementan mutuamente y sin embargo tienen diferente significado. El origen griego de la palabra “perdón” significa dejar libre, despedir, absolver y esta siempre relacionado con la culpa. “Reconciliación” significa calmar, atraer las voluntades opuestas, restablecer la armonía. Es como un paquete de intentos de acercarnos a nosotros mismos, a nuestra esencia… y así posibilitar el acercamiento a nuestro entorno.

Cuando algunas personas nos hieren y ofenden, no saben muchas veces lo que están haciendo. Nos hieren porque ellas mismas están heridas, porque sufren de complejo de inferioridad y la única manera de sentirse superiores es manipulando, hiriendo, molestando. Perdonar a esa persona no es un gesto de debilidad, sino una manifestación de mi libertad y mi fortaleza. Por el contrario, si no lo perdono, el otro sigue ejerciendo poder sobre mí, manipulándome, siempre presente en la herida que no dejo de hurgar. El perdón me libera de ese poder extraño porque el otro no es ya un adversario sino un individuo herido, perturbado, incapaz de actuar de otra manera.

Pero para perdonar debo primero perdonarme, amarme y aceptarme tal cual como soy, reconciliarme con mi enemigo interior. La conciencia de que mi honor no debe ser defendido pone en nuestras manos el remedio para sanar la herida, invita al otro a buscar la honra dentro de sí y no en la humillación de los demás. La enemistad surge por proyección. El individuo no es capaz de aceptar sus deficiencias y las proyecta sobre mí, viéndome como un enemigo. Luego se obstina en combatir en mí lo que no ha aceptado en si mismo. El amor a los enemigos se resiste a entrar en el juego proyectivo y ve al otro, no como un enemigo, sino como alguien desgarrado interiormente, que de alguna manera necesita desgarrarme a mi también.

Pero para amar al otro debo primero amarme, reconciliarme conmigo mismo, aceptar mis heridas y soltar el pasado. El proceso de perdón es un proceso de sanación que lleva tiempo. No basta un simple acto de voluntad en un momento dado. Es necesario cruzar un valle de lágrimas para desembarcar en la orilla del perdón.

La reconciliación con nosotros mismos consiste en aceptarnos tal cual somos ahora, con nuestros defectos y virtudes. El sí valiente a lo que veo en mí es una reconciliación con mis sombras, mis aspectos desatendidos, enterrados, reprimidos. Porque si no lo hacemos esta sombra se convierte en enfermedad o un desgarrón que nos deja psíquica y espiritualmente fragmentados.

Una vez que nos perdonamos podemos abordar el perdonar al otro. Anselm Grüm enumera cuatro pasos hacia el perdón y la reconciliación:

1) Dejar que se manifieste libremente el dolor que el ofensor nos ha causado.
2) Dar vía libre a la indignación y rabia que se agitan en nuestro interior y gritan contra el que nos agravió.
3) Tratar de formarse un juicio objetivo de lo sucedido. Si hemos dado vía libre a la indignación veremos con más facilidad si la herida fue intencional o si el otro tocó una zona vulnerable y se abrió una vieja herida.
4) Liberar el poder del otro. Mientras no perdonemos le damos poder al otro, porque permanecemos interiormente atados a él. El perdón libera del peso de esa fría piedra que oprime el corazón y del veneno que interiormente nos mata.

Perdonar al otro no implica necesariamente una comunicación verbal expresa. El perdón puede manifestarse en forma de un saludo cordial, un acercamiento sin recelo, una aceptación tal como él es. Evitando siempre que el perdón se convierta en una acusación, una humillación.

Anselm Grüm sugiere también un juego imaginario de sustitución de roles. Se debe imaginar que el ofensor se encuentra sentado frente a nosotros en una silla. Debemos decir todo lo que sentimos por el ofensor sin disculparlo ni callar en nada. Luego debemos sentarnos nosotros en la silla del ofensor e invertir los papeles, respondiendo a nuestras propias acusaciones y gritos previos provocados por nuestro dolor. De esta forma vemos las injurias y acusaciones desde otro punto de vista y nos acercamos al perdón.

Quedando libres, no hay ni vencedores ni vencidos. Hay una decisión profunda de no volver sobre las viejas heridas y una aceptación del perdón por parte del ofensor ya que no se sentirá más juzgado ni acusado. Solo cuando el otro puede conservar intacta su dignidad estará dispuesto a aceptar mi perdón y perdonar él mi propia parte del juego.

“Enseñemos a perdonar; pero enseñemos también a no ofender. Sería más eficiente.” José Ingenieros (Filósofo y psicólogo argentino)

María Giacobone Carballo.


Bibliografía: “Si aceptas perdonarte, perdonarás.” Anselm Grüm. AGAPE Libros. 3ª Edición.

Agradecimientos: A mi sobrina Rocío Virasoro por haber puesto este material en mis manos y a Pablo José Condrac por haberlo puesto en manos de ella y de esta forma reconectarme con mi querido Anselm Grüm.

Alerta de Virus: Chantaje Emocional.

El chantaje emocional es una poderosa forma de manipulación en la que personas cercanas a nosotros nos amenazan, directa o indirectamente, con castigarnos si no hacemos lo que ellos quieren. En el corazón de cualquier tipo de chantaje yace una amenaza básica, la que puede ser expresada de diferentes formas: Si no te comportas como yo quiero, vas a sufrir. El chantaje emocional nos pega donde más nos duele. Los extorsionadores saben como sus victimas valoramos la relación con ellos. Conocen nuestros puntos vulnerables y nuestros más íntimos secretos.

Sabiendo que buscamos amor o aprobación, nuestros extorsionadores nos hacen sentir que debemos ganar su aprecio o nos amenazan con el abandono o la indiferencia, una forma muy dolorosa de des-amor.

¿Cómo es posible que mucha gente sensible, intuitiva e inteligente caiga en las redes de la manipulación? Una razón clave es que el trabajo de los extorsionadores es muy sutil, lo esconden tras una capa de niebla, realmente nos resulta difícil ver que nos esta pasando. Esa niebla que los encubre es nuestro miedo, obligación y culpa (FOG, en inglés: Fear, Obligation, Guilt), la que nos hace dudar de nuestra propia percepción de lo que está sucediendo. También, lo que entorpece más nuestra toma de conciencia es la gran diferencia que existe entre el daño sutil que ellos infringen, y la manera amorosa y benigna con la que interpretan sus motivaciones. Nos sentimos confusos, desorientados y resentidos, pero hay una buena noticia: no estamos solos. El chantaje emocional es una pandemia que afecta a millones de personas en la actualidad. Personas competentes, sensibles, espirituales e inteligentes, que funcionan efectivamente en muchas áreas de su vida, pero que han caído en las redes del chantaje emocional.

A mí, en lo personal, me llevó muchísimos años descubrir y cortar el chantaje emocional de mi madre. Siguiendo una búsqueda espiritual en la que prioricé la armonía, la compasión y el amor incondicional, solo podía ver su actitud amable y cooperadora, dependía de ella para que me ayudara con el cuidado de mis cuatro hijos cuando viajaba por trabajo, o por placer con mi marido. Sus exigencias solapadas crecieron junto con mi carrera profesional. Circunstancias difíciles por las que atravesé, dos separaciones con mi actual (y único) marido, enfermedades, una difícil operación quirúrgica al menor de mis hijos…hicieron de ella una extorsionadora aún mayor. Pero para bailar un tango hacen falta dos bailarines… el día que uno deja de jugar el juego, el otro no puede continuar jugando. El día que cortamos el primer hilo que nos aprisiona, toda la red se afloja y comenzamos a poner limites, porque muchas veces el NO es amor…
a uno mismo.

Y hace falta entender que los extorsionadores no son personas que se levantan todas las mañanas planeando como nos van a dañar. El chantaje emocional los hace sentir a salvo, poderosos, y disminuye su nivel de ansiedad. Es su defensa contra la vulnerabilidad y el miedo. También puede suceder que ellos estén espejando aspectos nuestros que no nos animamos a aceptar. Una sombra que actúa desde el victimario. Al reconocernos en ellos, el juego también desaparece. Y este entendimiento es la verdadera compasión y amor incondicional. Hacia nosotros y hacia los que nos rodean. A partir de aquí, cada uno se hace cargo de su propia vida, sin proyecciones ni dependencias. Esto es auto-realización. Sea en el ámbito familiar, social, empresarial y hasta en grupos espirituales e instituciones religiosas.

Es importante detectar y cortar la telaraña de la manipulación, para poder establecer una sana relación con nosotros mismos en principio, y luego con nuestro entorno inmediato. Se necesita valor para cortar la manipulación emocional, de eso doy fe, pero es necesario atravesar el pantano y finalizar la lucha, para finalmente…
Danzar con la vida.
De esto también doy fe.

María Giacobone Carballo.

El amor, la comunicación y la información en los tiempos de Google...

Internet me atrapa, me abruma, me enloquece. La información me golpea de todos lados, me entra por ósmosis, me fecunda, me inunda, sé de todo, desde el origen de la vacuna contra la gripe hasta las pizzerías de Buenos Aires que hacen pizza a la brasa.

Creo que estamos sabiendo demasiado. Y no sé si es bueno. Hoy la información no vale por el contenido que brinda sino, sino simplemente porque informa. Uno acaricia el teclado y es feliz. Pero después sale a la calle, se encuentra con su novia, o amigos, y no sabe que tecla apretar para que la comunicación funciones. ¿No es paradójico que a mayor información haya también mayor incomunicación? Es que la pareja no tiene teclas. Ese es el problema.

Vivimos en un mundo plagado de estímulos, teléfonos celulares, e-mails, televisión, MP3 y ipods no nos dan un momento de respiro. El smog tecnológico y comunicacional nos adormece, nos distrae.

Porque sabemos mucho nos cuesta vivir, amar con sencillez. Exceso de información. Y no es cierto que "el saber no ocupa lugar." Ocupa. Ocupa lugar porque aparece y se instala y obliga a pensar en lo que uno no necesitaba pensar.

Porque sabemos mucho, pensamos demasiado. Y después del pensamiento, viene la opinión, y acá nos convertimos todos en opinologos. Opinamos y no hacemos. El exceso de información nos paraliza, no nos deja vivir. Porque vivir es tomar decisiones, optar y actuar. Y cuanto más sabemos más dudamos, más miedos tenemos. Este es el precio que pagamos por el sol del conocimiento que nos ilumina, pero que nos deja a oscuras en cuanto al pequeño gesto significativo, en cuanto a la decisión práctica inmediata, con este hombre, con esta mujer, con este niño, con esta amiga, con este vecino…

“Nada (es bueno) en demasía.” Publio Terencio.

María Giacobone Carballo

Cuando la sensualidad, el sufrimiento y poder manipulativo no son AMOR…

Amarte a ti mismo, crees saber la definición de ti mismo, pero desconoces el verbo en movimiento del amor. ¿A cuantas personas les has hecho cosas y les has dicho palabras que jamás te has dicho a ti mismo?

¿Cuántas veces dijiste “te quiero” simplemente porque estabas ardiendo de deseo? Si estas operando desde este primer nivel, dirás cualquier cosa. Este primer nivel es el punto de venta políticamente más comercial: el sexo vende. Por eso todos los anuncios publicitarios son tan sexies.

Este primer nivel no es amor, es sexo. Y tomado en este primer nivel el sexo es un instinto humano básico, como es básico en la naturaleza.

“Ámate a ti mismo hasta darte vida”, solía enseñar un sabio maestro. Todos buscamos el Santo Grial, el Amor.

Cuando el primer nivel se desgasta, pasamos al nivel siguiente que es el sufrimiento ¿Cuantas veces se usan las dolencias y el cansancio para conseguir afecto? Teníamos la esperanza de amar y estábamos buscando amor…pero nunca vamos a encontrar el Santo Grial en la enfermedad, en la infelicidad ni en el contratiempo.

Entonces pasamos al tercer nivel, la manipulación. Cuando se utilizan juegos de poder las relaciones se tornan destructivas. La manipulación es un ejercicio de violencia contra otra persona. El chantaje emocional es un mecanismo destinado a manejar la culpa y el arrepentimiento como forma de retención e impedimento, para que el otro no lo abandone. Y así se tolera todo, somos victimas y victimarios. La necesidad de ser queridos es el punto más vulnerable en el ser humano... por eso manipulamos y somos manipulados.
Palabras como "Amor Incondicional”, “Perdón” se nos hacen irresistibles... pero estas pueden ser también una herramienta de manipulación... quizás la más efectiva actualmente...

La falsa creencia de que solo hay que amar incondicionalmente, perdonar, poner la otra mejilla muchas veces nos lleva a relaciones abusivas, manipuladoras… El amor no es abusivo, el amor no es inseguro…

El amor es algo que empieza en nuestras almas y que permite, como el más pulido y perfecto espejo, un reflejo de nosotros mismos.
Y cuando tenemos a alguien con quien empezamos a preguntarnos:
¿Es el espejo o soy yo?, cuando estamos así de cerca… hemos encontrado el amor. Un amor que saca lo mejor de nosotros, y ve lo mejor en el otro.

Y nunca se es demasiado viejo para despertar y volver a ser joven. Nunca eres tan malo para no poder despertar, reinventarte y ser virtuoso.

Eres realmente afortunado y mereces el amor, encontrarás un bailarín en tu vida, en el espejo, que danzará contigo y lo sabrás- no sabrás- si eres tu quien esta mirando a su reflejo o si tu mismo eres el reflejo.

De modo que esta muy bien hacer el amor, pero solo cuando hay amor.

“Aprendemos a amar no cuando encontramos a la persona perfecta, sino cuando llegamos a ver de manera perfecta a una persona imperfecta.” Sam Keen

María Giacobone Carballo.

Bibliografía: “La Vida Apasionada.” Sam Keen.
“Ese elixir llamado amor.” Ramtha.
Imagen: “Love's Reflection” por Leola Walter. Saskatchewan, Canada.

Ese elixir llamado AMOR… Todo el mundo lo quiere.Todo el mundo lo anhela.Pero ¿Qué es?

¿En que consiste el amor verdadero?
¿Qué podemos aprender de nuestras relaciones personales y cómo pueden estas enseñarnos quienes somos realmente?
Dices “Te quiero”. Pero ¿Te quieres a ti mismo?

¿Quién no recuerda el momento anticipado de nuestro primer beso apasionado? ¿Quién no ha fantaseado en la soledad callada de sus pensamientos íntimos con un amor especial, una experiencia única y mágica que nos haga sentirnos vivos, ocupar el centro del escenario? Y sin embargo, ¿quién no se ha sentido agraviado o desilusionado por un amor que no pudo ser o que nunca fue?

El amor es un misterio y una paradoja. Es un libro que nos permite vernos reflejados en un espejo, vulnerables, bajo el ojo de la verdad y una fulminante honestidad, heridos por nuestra propia mano y falta de conocimiento. ¿Seguiríamos siendo nosotros mismos si no necesitamos escondernos, agradar o aparentar? ¿Qué tipo de libertad emerge cuando nos queremos a nosotros mismos lo suficiente como para conquistar y saber quienes somos, cuando tenemos el coraje de expresar nuestro mayor potencial? Cuando nos volvemos reales y simplemente SOMOS sin jugar ningún juego, quizás tengamos que perder a esa persona con la que compartimos la cama, pero quizás la próxima sea nuestro igual, o quizás sea la misma persona, pero abriendo el espacio a nuevos códigos.

La confusión surge cuando insistimos en reducir nuestra naturaleza a los escalones inferiores de la escala de la experiencia humana: amor sexual, amor necesitado y amor manipulativo.

Estas palabras son para todos aquellos que han deambulado por la vida buscando respuestas. El viaje que estamos a punto de emprender se ha hecho posible por la mano del amor mismo, que cura, nutre y nos da alas para volar a donde aún no nos atrevemos a imaginar.

El mayor logro de nuestra vida es conocer esta medicina mística, que comienza queriéndonos a nosotros mismos. El viaje es personal y no atañe a nuestra pareja, ni a nuestros padres, ni a nuestros hijos. Es un mensaje personal. Un misterio. Llena tu vaso con el vino de los dioses para que tu también puedas llegar e conocer ese elixir llamado amor.

María Giacobone Carballo

Inspirado en la obra homónima de Ramtha.

Próxima entrega: Sensualidad – Sufrimiento y poder manipulativo.

Sobre Máscaras, Secretos y Sombras (Parte 3)

El Yo Desconocido.

Nuestra conciencia es como una linterna en una noche oscura iluminando solo lo que abarca su haz de luz. Cuando se la mueve de un lugar a otro alguna nueva oscuridad rodea el círculo de claridad. Lo que sabemos sobre nosotros mismos es una dialogo continuo con la oscuridad. El auto conocimiento y la ignorancia están ligados debido a la naturaleza selectiva de la mente humana. Enfocando nuestra atención en una cosa ignoramos otra.

Nuestro Yo Desconocido esta compuesto de todas esas experiencias, emociones, fantasías y posibilidades que reprimimos en lugar de actuar. Esta vida inconciente sale a la luz en los sueños, accidentes en la vida cotidiana, actos fallidos, proyecciones de amor y odio…

Lo que desconocemos nos lastima y nos ayuda…

La felicidad es el libre fluir entre nuestro Yo Conocido y nuestro Yo Desconocido. Cuanto más nos aventuremos dentro de las profundidades psíquicas, más posibilidades tendremos de descubrir que nuestro territorio desconocido no esta poblado de enemigos.

Una forma de engañar y acceder a nuestro Yo Desconocido es explorar las sombras de nuestros padres. Los miedos, posibilidades prohibidas y las alternativas inconcebibles de una generación son pasadas en forma no verbal a la generación siguiente.

¿Qué horrorizaba a tus padres? ¿Qué hacía que te retaran?
¿Qué temas de conversación estaban prohibidos? ¿Cómo sabías que no se podía hablar de ESO?
¿Qué formas de actuar o estilos de vida estaban vedados?
¿Qué piensas que tu padre y madre nunca hicieron?

Se nos otorga libre albedrío, pero éste nos lleva a enjaularnos. La llave que abre la puerta de la jaula en la que estamos atrapados se encuentra en la jaula misma y la forma de encontrar la llave es cavando profundamente dentro de nosotros mismos para descubrir donde nos estamos aferrando a las barras y por ende, a que cosas, gente o creencias estamos apegados.

Honrar y aceptar nuestra sombra es una profunda experiencia religiosa, nos religa, nos completa y nuestro destino sería otro si tuviéramos el coraje de abrazar los opuestos, integrando así nuestro Yo Publico, nuestro Yo Privado y nuestro Yo Desconocido.

Los antiguos alquimistas entendían este proceso. En el proceso alquímico uno atraviesa cuatro etapas de desarrollo: nigredo, donde uno experimenta la oscuridad y la depresión de la vida, albedo, donde uno ve el brillo de las cosas, rubedo donde uno descubre la pasión y finalmente citrino, donde uno aprecia el oro, la riqueza de la vida. Como culminación del proceso surge lo que se llama pavanis, la cola del pavo real que contiene todas las etapas anteriores.

Si este proceso no se lleva a cabo correctamente los múltiples colores de la vida producen un tono grisáceo, y todos los colores se neutralizan mutuamente en una apagada monotonía. Una Luz artificial. Una vida poblada de máscaras, secretos y sombras. Realizado correctamente, todos los colores de la vida se funden en una rica paleta: el maravilloso espacio del arco iris.

"La vida es un arco iris que incluye el negro."
Yevgeny Yevtushendo.

Autora: María Giacobone Carballo.

Reflexión Semanal: El sentido de la vida.

“Esta depresión – los pesos pesando sobre nosotros- quizás sea lo que permita brotar de nuestras vidas las fuerzas vitales y encienda nuestro corazón con nueva conciencia.

A menudo veo las luchas por las que he transitado como mis mayores bendiciones, y creo que toda persona realmente reflexiva puede decir lo mismo. Las horas de adversidad son horas que nos hacen fuertes… encienden el fuego real de la vida.

Cada día en todas partes escuchamos como la gente se queja de la miseria de la existencia mientras ante nosotros emerge la imagen de un mundo desmontado del que casi creemos que es así. ¿No es tiempo ya de dejarnos imbuir de otros conceptos, crear cuadros diferentes que nos muestren la obra de una mano divina y que nos lleva hacia su propósito? Una actitud así cambiaria definitivamente todo el sentido de nuestras vidas."

Thomas Carlyle,
Heroes and the Cult f Heroes.

* Imagen : Auguste Rodin - Mano de Dios, 1898
Auguste Rodin por tres veces fue rechazado su ingreso en la Escuela de Bellas Artes, así que tuvo que vivir realizando trabajos de ornamentista, colaborando con decoradores y escultores que tenían encargos. Se le reconoce como el escultor que mejor refleja los estados del alma. Sostenía que la belleza artística debe representar fidelignamente el estado interior.

Sobre Máscaras, Secretos y Sombras. ( Parte 2 )

El Yo Privado.

La frontera entre el Yo Público y el Yo Privado es difícil de delimitar. A veces permitimos a amigos, amantes, familiares o a un extraño en un avión traspasar la fachada de nuestra imagen pública, pero generalmente nos mantenemos en escena, aun en situaciones íntimas. Las dimensiones más profundas de nuestra privacidad se experimentan en soledad: el Yo Privado suele ser una habitación interior, tapiada con la advertencia: No Pasar.

Los secretos se presentan en una variedad de formatos y medidas, pero todos se centran alrededor de las emociones de la vergüenza, el miedo y la culpa. Hay secretos personales y secretos familiares. Muchas de las cosas que hacemos, deseamos o sentimos parecen ser demasiado avergonzantes para ser compartidas. Escondemos del ojo público nuestro miedo, culpa, desesperación, impotencia, crueldad, odio a uno mismo, fealdad y dureza de corazón. Tememos permitir que alguien vea nuestra degradada auto imagen, pero también escondemos nuestros dones, nuestros ideales, nuestras visiones grandiosas y momentos extáticos.

Un secreto compartido es una complicidad enlazante. Y muchas veces podemos disipar la vergüenza o acrecentar el placer compartiendo nuestros secretos.

¿Cuáles son los secretos que nunca has compartido con nadie?
¿Que secretos te sentirías aliviado de contar?
¿Que secretos te resulta más fácil contar – los secretos de tu Yo Idealizado o los de tu Yo Degradado?
¿Hay algún secreto en tu familia sobre el que se ha hecho un voto tácito de silencio?

Buzón de Secretos:

Hay dos clases de secretos: los que no vale la pena callar; y los que valen tanto la pena que no se pueden callar.¿Tienes un secreto y necesitas contárselo a alguien pero no puedes, o no te atreves?

Buzón de Secretos es un sitio donde podrás contar tus más íntimos secretos de forma totalmente anónima. No se te solicitará ni tu nombre ni tu e-mail, por lo que no debes tener miedo, ya que nadie sabrá quién ha publicado cada secreto. Puedes usar la página Buzón de Secretos, como una forma de liberarte de la presión de tener guardado algún secreto inconfesable y que jamás contarías a nadie. No hay censura para los secretos, siempre y cuando cumplan con las normas establecidas en la página.

"El mundo es un telón tras el cual se esconden los secretos más profundos." dijo Rabindanah Tagore

Te invito a levantar el telón y entrar al mundo de los secretos compartidos… solo tienes que acceder al link :

http://buzondesecretos.blogspot.com/


Un viaje de mil millas comienza con el primer paso. Animate.


María Giacobone Carballo

Sobre Máscaras, Secretos y Sombras ( Parte I )

Cada persona esta compuesta de por lo menos tres territorios- uno público, uno privado y uno desconocido. Cada territorio tiene sus propias fronteras, leyes, idioma y tradiciones. Estas fronteras están muy bien resguardadas y pueden ser cruzadas solo por amigos de confianza, la frontera entre el yo conocido y el desconocido esta siempre cuidadosamente custodiada. La ignorancia y el miedo nos impiden aventurarnos fuera de los limites de nuestro yo conocido.

Las Máscaras:
Comencemos con nuestro Yo Público , un territorio psíquico abierto a la comunidad. El ser humano es un animal social, ningún hombre es una isla, completo en sí mismo, cada hombre es un fragmento del continente, una parte del todo. Aun cuando nos retiramos en soledad, arrastramos con nosotros un enjambre de voces. Cuando no encontramos a nadie con quien hablar, nos hablamos a nosotros mismos.

El Yo Público, actúa para una audiencia, real o imaginaria. Es la creación de los ojos que lo observan. Aprendemos desde niños a ponernos máscaras y disfraces y desempeñar los roles que la sociedad espera de nosotros.

La necesidad de aprobación social es tan fundamentan en el ser humano como la necesidad de alimentarse. El Yo es creado por sus múltiples representaciones, sin audiencia no hay individuo. Mientras no nos identifiquemos con un solo rol - medico, abogado, diseñadora, madre, esposo, jefe, deportista… - permanecemos libres de explorar las múltiples posibilidades que nos ofrecen el Yo Publico y el Yo Privado.
Una forma de identificar el Yo Publico es localizar las palabras que comúnmente usamos para describirnos a nosotros mismos.

Ahora a trabajar…

Te sugiero tomes lápiz y papel y hagas una lista de las diez palabras o frases que mejor te describen.

No sigas leyendo hasta no haber completado la lista…

Ahora enumera las palabras o frases en orden de importancia. Una vez que lo hayas hecho, comienza a tacharlas una a una hasta que te hayas quedado con la número uno, con tu única y más importante característica.

Eres parecido y diferente a otras personas. Pero tu esencia es única.

Para reflexionar y compartir:

¿Quién te conoce mejor? ¿Cuanto de tu ser esencial es público y cuanto privado? ¿ Si murieras mañana, cuanto de tu vida podría ser reconstruido por lo que te conocen los demás? ¿Cómo serías recordado?


“ Un hombre tiene muchas pieles cubriendo las profundidades de su corazón. El hombre sabe muchas cosas, pero no se conoce a sí mismo. Pues treinta o cuarenta pieles, tal como las de un buey o un oso, tan duras y tan gruesas, cubren el alma… Ve a tu propio terreno y aprende a conocerte a ti mismo en ese sitio.”
Meister Eckhart


Autora : María Giacobone Carballo

( Inspirado en la obra de Sam Keen y Anne Valley- Fox : Tu Viaje Mítico , y en seminarios dictados por Joseph Campbell y Sam Keen )

Frase de la Semana: Luz y Oscuridad.

“Hay tantas noches como días, y ambos tienen la misma duración en el transcurso del año. Por más feliz que sea una vida, siempre va a tener un toque de oscuridad. La palabra “felicidad” perdería su significado sino estuviera equilibrada por la tristeza.” Carl Gustav Jung.